你们都说出走

怎么能说出走就出走。


身边很多人开始流行起出走的概念，思维上的、行动上的。


有位同学自中学毕业后就离开本土，从此再没有回来。
他说，他要出走，到一个可以看见选择的地方。
他说，这里没有他依恋不走的理由。
这么多年了，他仍然没有停止出走。
从一个国度到另外一个国度。
没有停止重新开始，没有停止出走。
不断地找寻新的生活环境，不断打着散工，不断地听着别人的故事。
我说，你会不会感觉累？至少，一点点厌倦每一次的重新开始。
他从来没有回答这个问题。
6年了，我甚至开始模糊了当时他中学的模样。
每一次我想起他我便想起一种漂流的感觉。
他总是从自己的不安定中出走。

有位朋友常说工作太繁琐。
他想出走，远离所有的寻找自由的方向。
我很好奇他所谓的自由是什么概念。
一个人的自由若没有被限制在体能失控，那么他便是被囚禁在精神上的束缚。
他说，我想走但我没有钱。
于是我更好奇究竟“有钱”是什么样的一种衡量？
如果他说要一辈子都出走像我6年了都没有回来的朋友
那么，他将永远都因为没有钱而无法出走。
我说，你出走以后要做什么？
他耸耸肩，
“至少我可以开始另外一种生活”（<--这种假设建立在有钱的基础上）
忽然我觉得
假使他真的有钱地出走了
他也没有真正地出走
他只是因为有钱而改变了生活方式
离开了目前他认为烦锁的生活。

有位朋友常在线上说他会好长一段时间不上来了
他要出走。
我说
你只是没有浮上来说话
躲在暗处观察别人
不算出走
“至少，我从你们的生活、视线中出走了”
我想了一下
也对
这种出走显然地是一种自我欺骗的休息方式。
让我们好长一段时间没看见你，想起你
再重新开始友情或其他感情的加温。
又或者
他疲倦应付所有的交流
所以选择从人们的视线中消失
看人们上线再下线
让联系名单挂在荧幕上添一点冷漠的生气
假装出走
沉醉于幻想别人想念自己的心情
情绪恢复以后再说一声：“我回来了”。


每当听见你们说出走
我都会在心底说
怎么能说出走就出走。
牵绊太多
走遍天涯海角看见再多的人再多的事
再沧海再桑田
我始终相信落叶要归根

出走因为追求
之所以追因为没有得到
之所以求因为很想得到
现实只存在于这一秒

我想出走吗。
我想有时候是想的
更多的时候是走不了
再多的时候是我只想安静

越

我站在一端

是尽头
是开端

深思久躇只觉前后没有止尽


越过去……
……越过去

我越过多少如此长廊


似近还远
没有结束的开始
没有开始的结束


展延
任未来覆盖往昔
任往昔淹没未来

到没有云没有天没有地之处
化一圆黑小点
徘徊两端任行千里兜万圈

。

离不开的离别

。
昨天晚上和我对自己说我今天要睡到日上三竿
弥补过去所有的睡眠不足
结果我很迟才坠入梦乡
今晨醒来为了兑现自己给自己的承诺转头再睡下去
辗转好几次
脑子越来越清醒：我再睡不下去。


很多事情勉强不来--
很多事情勉强不来这是我今晨醒来的第一个念头。
就像生活中很多的无奈一样。

我记得前些天读了鲸姐一篇文《离别》
她说

“你問我，整個下午我在做甚麼？有沒有睡午覺？
我搖搖頭，表示沒有。
又看書？我避重就輕地沒有任何表示。
我不敢說，我整個下午在發呆，在心裡練習怎麼和你道別。”

忽然有一种更深的体会
我们永远学不会如何面对生离死别。

这些日子清清冷冷
人们悼念亡魂的同时雨不断地下着
我不禁对着那一张一张被折成元宝的金银纸发怔
我们舍不下的事情总是那么多
最近的最近在忙得几乎忘记自己的同时
却没有忘记“离”这一种感觉

毕业在即我将离开现在我目前的生活模式
包括我的宿舍我的校园我的同学我的战友还有
我目前的生活态度
下一回细雨我更想起“雨纷纷”这些诗句
我没有忘记那一天跟在灵柩后送她最后一程我的失控
那是我第一次发现哭是一种很辛苦很难受的痛
我又重新想起我下定决心要舍弃那一段感情的挣扎
直到最近我才发现我已真正放下
从那一刻发现我已经没有十分在意任何关于你的事情开始
把这种挣扎升华成另一种平静何尝不是对这种依恋的一种离开
还有很多
同学与朋友在毕业前后的各奔前程
这一切的种种
不断地在练习道别
我不禁问自己
究竟要如此练习多少次
我才能好好地做一次没有暇疵的“头也不回”？

甚至在梦里
也为“离”的假象而心悸
梦是假的感觉是真的
梦醒时分的抽痛可以如此真实

我并没有很刻意地要追寻很多事情
以至我开始怀疑我自己是不是对很多事情失去了期待和坚持
包括我自己的理想
我开始为这样的认知感到彷徨
——我离自己当初对理想的那一份热情越来越远
这样的心情持续了好长的一段时间
离开离开离开离开离开离开离开离开
谁离开谁往什么地方去一直如此模糊不清
原来我自己竟也离开了自己

末了
我不想沉溺在这样的情绪太久
我想重拾一点点整装待发的心情
外面的雨开始又在汐沥沥地撒在寒风中
就用这一场雨的时间悼念一些过去
为离不开的离别
为放得开的放开
。

我将

。
我渐渐意识到一种远去
渐行渐远的
仿佛我将永远忘记

但我不想被遗落的就此消逝

图: 《八月迷情》....

我渐渐意识到一种握不着的希望
渐显渐清的
仿佛我将稳妥得到
但我无法预见未来

轻轻的像要重写了这一页
我没有挥手的欲望
却渐渐踏入了那一片无涯未来

阳光如此和煦
细雨如此轻柔
梦里有梦
握空的缝隙漂流在云上
交错。。 与风与雁掠过的弧度。。 交错


那一点点轻微的颜色
藏在患得患失的浮沉中

我将失去 。那一些过往尘埃
尽管尘埃无处不在
以渐行渐远的脚步
我看她悄然踱过
拉一道长长的距离

在我的舍弃和眷恋之间
在我的现在和未来之中
渐行渐远

留一点灰色吧
填在无限的遗忘中
。

日下京城里三道斜痕

图/文：豆子

“人要學習自我陪伴，或許可以從與影子的陪伴開始。
我一直沒察覺，許多的隨意塗鴉，都是當下心境寫照。
例如這狗與影子還有人和影子，安靜而孤單。”

~~. ﻬ .~~

我常常溜到豆子的格上去看画。
在那里我可以看见很多种心情，也总会想起很多。
而过去有很多篇文字总是不经意我会写到关于影子。

到处都是影子。
有光线的地方就会有影子。

光影双存，尔东伊西；

虽为一双，终难相依。

豆子说人总要学习自我陪伴。
是的
从来我们都是自己
包括如何来如何去
只有自己知道自己，只有自己最能爱自己
我一直相信人的一生终会是自己
忽然想起1900，那位海上钢琴师，
他和钢琴和邮轮，
从未着陆因为畏惧没有尽头。
他一直是自己
拒绝五花八门
拒绝庸荣繁华

自己
一个词一个意思

一个影子最忠诚最不离不弃
它无法呐喊但它有存在感
或者说
是它让自己有存在感
有它
有自己
斜斜地拽在地上墙上或不规则的表面上
它就是安静地走在你左右
你了解吗？
大树老去亦明白昔日自己曾如何沉默

街灯也需要影子
她总垂着头站在弯弯的路边
风时急时缓，时寒时暖
影子静静伴她沉默

影子
从前现在过去未来
这样走来
如此走来
你一步她一拐
你蹒跚她驻守
一路上莫担心丢了她
就像你无法丢弃你自己
她无处不在
她忠诚尽守
她爱你胜于你爱自己

她是京城里日下的三道斜痕
是影
是的
她就是影子
。

《色，戒》

。

如果你已经看了这部电影，不知道最令你难忘的
是色的部分？
还是戒的部分？

关于影评，有褒有贬
一部要卖座的电影要有它的卖点
就因为如此
观众们看电影的尺度越来越受到考验
《断背山》、《黑眼圈》、《天边一朵云》、《满城禁带黄金甲》、《色，戒》……
非关接不接受
只是看事情的角度

《色，戒》没上映以前大家的焦点就放在片名上
它赤裸裸地交代了内容的呈现画面
先入为主将观众的注意力
或再严格一点来说
是将观众的潜意识“期待”转送到情欲画面上
这是一种宣传手段或是一种艺术表达手法? 无从探究。
如果除去所有的卖座因素
故事便剩下情和欲之间的纠葛

有者将一个女人由爱国志士转变到最后的组织叛徒归咎于一枚戒指
有者怀疑男人在心狠手辣之余展现缅怀与不舍的必要性
众说纷纭

我尤爱其中一个细节
王佳芝出珠宝店被车夫问她是不是回家，
她迟疑了一下徐徐只叹了声“唉”
这是不是一种对情感释然的体现？

男人在这种真真假假中究竟投入的是分得很开的性与爱
还是投入于一种自己可以被一个女人的心软而动情的纯真能力中
其实到了最后我只想起了一个问题
一切只建立在这之上

你相不相信爱情。





男人和女人们

由古至今被歌颂的爱情

你们相不相信她？



。

游魂：早课恐惧症

.

--------------
a|e
--------------

这是一组字母。

不

这是一个图像。

我有很严重的早课恐惧症。
我可以很早醒过来但我不可以上早课，

喔……可以，但很不清醒。

像今早上上了一堂不怎么“喜欢”的教授的课。

我游魂似的只能把注意力勉强集中在荧幕上的文字…
脑里一直回荡着从宿舍走出来一路上的鸟语花香，还有开满花的树，还有在花从中忙碌的蜂与蝶……教授一直说着关于米的过去，关于他自己数十年来的战果，曾到过什么国什么过做过什么研究获得什么肯定……

对于他的丰功伟绩，我有一点点向往，但我有更多的期盼：
你能不能多教一点关于本科的“东西”？<-- (歪人目光短浅，只求考试过关不求名扬四海)
在听见很多 cytoplasmic male sterility 的情况之下
我在想象植物的世界里繁殖的宿命
失去了令人遐想的神秘感 不说
所有的繁殖方法都“充分”地被研究被“利用” 还被人工科技所操控。。。

“ male sterile

what we do here is basically kill all the pollens"

我脑里浮现一个很可怕也很可悲的想法：杀死全天下的男人。

<我不是> 啊……！这是什么世界？！<小狄>

回到那组图。

ale 可以配很多词， male, tale, stale, pale
忽然我看不见字母
我想起十一郎写的词

我聽著你上了鎖　重重靠在門的背後
哭著用力的說。。。既然去留都錯
非要鐵心拒絕我

我只跌坐在門口　想像門後你的反駁
就算愛也足夠。。。畢竟責任太多
怎麼才能讓你懂

责任。。......
歌手：张宇。
填词：十一郎

对啊
| 就是那扇门
两个人在门前门后各怀心事
真有意思

又想起几米的《向左走向右走》
两个人的单位就相隔一堵墙
每天晚上你在这边他在那边思念着如此靠近也如此遥远的他

算了吧
只是一组亦图亦文的想象
我那严重的早课恐惧症怕是恶化了无药可救
课放着不专心游魂到什么地方去……==!

然而当我重又注意教授的说话
我发现

fertile 和 sterile 相差好像也没有很多……
（后果却很严重 ==!）

我呢？
差的也只是专心和不专心。 ==!

.

生命的说和唱

岁月总在不知不觉中累计成一页一页被撕下的万年历，而人们也总习惯性地说着时光流逝得太快。我记得某一次和某位朋友的谈话中问过这么一个疑惑：究竟流动和逝去的是人还是时间？

时间是不是一种会流动的东西？

。式方算计秋春的性象抽种一是只间时

我们在每天的说说唱唱中将青春挥霍
或快乐或悲伤或愤怒或矛盾或僵持或忐忑或缅怀
有夜夜笙歌的有努力不懈的有怠惰不前的有风流不羁的有牵挂放不下的

生命的真谛因人而异

你说你的
我说我的
说话因了解变成交流
谈话因误解变成争执

也许我不知道这些时候和听的你们交流了一些什么
时间在谈话中悄悄被谋杀
比如mamak文化，还有饭后余茶
这些日子将在不断的时光推陈之中淡化成一种记忆中年少无忧的标签
或梦想的大话西游
或喜怒哀乐的苦水谬论
或轻狂的胡言乱语

或唱

并不限制于旋律的奔驰
生命就是一首歌
每一节每一章没一段每一个转戾
这些日子来到了某一个章曲的低潮你轻轻哼着给自己疗伤的哀歌
或最璀灿的人生里你高唱着生命的辉煌
或不羁——草原脱缰奔放的野马般长长地唱着追寻理想的自由
或
深夜里想着生命自己孤身走的寂寞你轻哼灵魂的低语

就是一首又一首的歌


说说唱唱中有热闹也有清冷
莫要担心所有的曲终人散
荒芜的岁月可以聆听安静的传说
纷扰的日子要坚持自己生命的歌

而所有在街上重逢了又失散的灵魂
你流连的这些日子可曾找到了另一首你懂或懂你的歌？


都好
只要不忘记自己的歌

——————。

孪生
——————

。

圆网 · 鱼

.有一则故事:

... ﻬ ...

有個朋友去京都的時候，偶然進了一家店，他說因為坐在隔壁桌的人講的話實在太有趣了，所以就不知不覺聽了起來。

他們談的是養殖小魚的事。
小魚是養在架在海裡的四方形網裡，小魚會在網裡繞圈圈的游來游去，養殖的人讓魚充分的環遊，並不斷餵食，讓魚長大。

可是有一天，那位坐在隔壁桌的人，也就是從事養殖小魚業的老先生一看網裡，卻發現網的四個角落竟然有偷懶不游的小魚，這些魚要是不游就不會長大。所以，他就想了個辦法，既然四方形網的角落會讓魚躲在那裡偷懶，乾脆架成圓形的網算了。

他的構想的確很有效果，小魚果然找不到休息的地方，只能在圓形的網裡環遊，可是問題卻發生了，架起圓形網的數個月後，小魚全都死光了，因為太累而累死了。

結果，他再一次架起四方形的網，然後往養魚網裡面看，他這次發現偷懶不游的並非特定的魚群，而是互相輪流，原來魚兒們都是適度的休息後再游的。

“ 休息是必要的 ”

我们很多时候都認為人的存在價值是以做事來證明，或是被人認可才能證明的人，或許很難休息，但有時候什麼也不管就休息，說不定反而會發現什麼也不做的自己，其實也是很有價值。

休息是為了走更長遠的路。別給自己太大的壓力，要懂得舒解自己的壓力，別太累了！

「 人在天堂，錢在銀行 」

辛勤奮鬥一輩子，啥也帶不走……便宜了誰？

... ﻬ ...

我觉得自己像被网在圆网里面的鱼。身边很多人亦是。
而我的生命也一直和鱼脱离不了关系。

我记得小时候学会说话就问了妈妈：“为什么鱼没有头发？”
我喜欢看鱼，河里的鱼，池里的鱼，纪录片里深海的鱼……
最不爱看鱼缸里的鱼。

于是启发我写一则关于鱼贩的故事，然后得了奖。
又，最近成了鱼见愁，我的毕业论文研究项目还是鱼。


圆网里的鱼。


一年前养了只打架鱼。那时候看着他在鱼缸里活动量一日比一日少就一天比一天后悔。我总觉得他是郁郁而终的。打架鱼不应该被囚尽，他一生的斗智逐渐从狭小的空间里流逝。然后连双鳍也不再挥动了。

我始终还是惦着他，尤其他一双从鱼缸前别过脸游到角落去的一双眼。

鱼没有双脚。
鱼没有翅膀。
鱼只有尾巴。鱼能做些什么呢？

我手中握着一只鱼的时候总在想，你再滑不溜手也只得尾巴。嘴一张一合之间没有水流虽有氧气你也无法呼吸。


鱼是不能做些什么。于是跳出水面。

。。。。。。。。。。。。。。。。——应该也算逃离了另一种残酷。

是的，偶尔需要休息。

最近却总是极度疲倦。
时间到了无法休息，想休息了无法安稳入眠，入眠了恶梦断断续续，不然就老是以为时间到了必须醒过来，却才发现其实距离上一段惊醒的时间才相隔不到一小时……有位同志说这是焦虑。

圆网里的鱼。

我想我必须懂得在圆网里腾出一个角落，然后再找一处水流不急的地方去睡觉……==！



毕竟还是在网里。
鱼只除了游动和休息，还能做些什么？

。

关于安慰

.

花国后院偶贴了圆谎的歌词

我: .....十一郎的词写得多好

.........."因为都想被安慰"

Alex: 巴别塔之犬：「我之所以哭泣，因为这是一种慰藉。」



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《巴别塔之犬》我还没看完。

Alex 把这一句贴上来，贴切不过这种感觉。

是不是生活已经麻木得已经忘记心里面最温热的部分，所以这一字一句读起来唱起来感觉如此孤寂。眼泪是很抽象的东西，倘使你感觉不到伤心人的痛。即使泪多滚烫多沉重多酸涩，滑过脸颊后她便如此消失在下颚边界。

想被安慰的人无法宣布苦痛，再哭泣也无法找到慰藉。
或者已经没有勇气面对接受慰藉后的空洞而抹杀了控诉寂廖的声音。


真的很简单的理由
因为都想被安慰
因为这是一种慰藉


你却无法想象这些文字背后的一字一句如何被诠释。
。